• muhaaa...... :D sehr nice 8)

    [b]Core I7-4790K @ ASUS Z97-PRO Gamer @ 4500MHZ, G.Skill Ripjaws 16GB DDR3 , Asus ROG Strix 1080ti @ Dell U2715H, Win 10 x64 @ Samsung Evo 850 --------- [/b][size=10][b]Zitat Deepblack im heißen WoT Gefecht[/b] "[b][i]Gib mir ScheuerFutz[/i][/b][/size]" :D
  • "Sind Sie sicher, daß das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloß herumfummelt. "Ssicher - hick, machen Sie mir – hick – nur die Tür auf, und ich werde es Ihnen beweisen." Der Polizist schließt auf und kommt in die Wohnung. "Sehen Sie hier die Kommode? und hier den Stuhl? das ist alles meins." Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer. "Das ist mein – hick – Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine Frau. Und sehen Sie auch den Kerl neben ihr? Das bin ich."


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    Der Hausherr sagt zu einem Gast: "Finden Sie nicht, daß meine Frau gut singen kann?" "Wie bitte?" "Ich fragte: Finden Sie nicht, daß meine Frau heute sehr gut singt?" "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen, solange das Weib da vorn so entsetzlich grölt."


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    Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste erzählt: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite sagt: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.


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    Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt aber nur unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachtschränkchens öffnet. 25 Jahre lang hält sie sich daran, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 4000 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen, möchte aber nun doch gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremdgegangen ist. Darauf hin verzeiht auch sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen, was es mit den 4000 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft."


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    Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär‘, flög‘ ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Antworten der drei Ehefrauen kamen postwendend. Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein." Die zweite faßte die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub‘ ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte dachte: "Dem wisch‘ ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"


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    Ein Mann erscheint beim Optiker und trägt vor, daß er eine Brille benötige, da er nicht mehr alles exakt erkennen könne. Der Optiker erklärt: "Ich kann Ihnen eine Brille verkaufen, mit der Sie wieder wirklich alles sehen können", und legt ihm ein Modell vor. Nach dem Preis befragt, antwortet der Optiker: "Zweitausend Euro." "Was? Sind Sie noch zu retten? Zweitausend Euro für eine Brille?" "Setzen Sie sie doch erst mal auf", rät der Optiker. Der Mann setzt die Brille auf und der Optiker steht nackt vor ihm. Er setzt die Brille wieder ab, der Optiker ist angezogen. Er setzt die Brille wieder auf, die Assistentin am anderen Tisch ist nackt. Er setzt die Brille wieder ab, die Assistentin ist angezogen. "Na hoi, sagt der Mann, die nehme ich. Die Brille ist ihr Geld wert." Ein wenig später steigt er in die Straßenbahn – mit Brille – alle Fahrgäste nackt, der Straßenbahnfahrer auch. Er schweigt und amüsiert sich köstlich. Zu Hause angekommen setzt er die Brille auf und betritt das Wohnzimmer. Auf der Couch sitzt seine Frau mit seinem besten Freund, beide nackt. Er setzt die Brille ab, die bleiben nackt. Sagt er: "Na, so ein Reinfall, zweitausend Euro für so eine Brille, doch keine halbe Stunde, und schon ist sie kaputt."

  • Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operationsveröffentlicht.
    Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
    Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
    Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!"
    Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
    Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

  • eher Fake, aber nett. Immer wieder zum schmunzeln :)

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  • Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
    Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
    Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
    Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
    Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
    Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
    Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
    Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
    Kunde:
    "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
    Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
    Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die
    CONFIG.SYS einfügen muss!"


    Zehn
    Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und
    ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist
    frustriert und gibt auf!


    Techniker:
    "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren
    Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem
    Sie das Problem lösen können."

    Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
    Techniker:
    "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys
    stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn
    Minuten später.

    Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
    Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
    Kunde: "MS-DOS 6.22!"
    Techniker:
    "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein
    NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
    Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."


    Eine Stunde später.


    Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
    Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
    Kunde:
    "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
    gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen
    Details des Netzteils gefragt."

    Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
    Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."


    :D

  • Unterhalten sich drei Jungs darüber wer von Ihnen wohl den schnellsten Vater hat.


    Sagt der erste: "Mein Vater ist der schnellste, er ist nämlich Formel-1-Fahrer und fährt dort mit 300 Sachen!"


    Sagt der zweite: "Ach was, das ist doch gar nichts! Mein Vater ist viiiiiiel schneller! Mein Vater ist nämlich Astronaut und fliegt mit über 1000 km/h ins All!"


    Sagt der dritte: "Trotzdem ist mein Vater immernoch der schnellste. Er ist Beamter, hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"

    :rolleyes:

  • Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:


    "Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde
    wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."
    Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:


    "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:


    1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.


    2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.


    3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.


    4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.


    5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten


    Sie wählen, ob Sie
    a)den Startversuch abbrechen,
    b)den Startversuch wiederholen, oder
    c)den Fehler ignorieren.


    6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft


    a) Car-XP oder
    b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.


    7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.


    8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.


    9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.


    10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.


    11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.


    12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.


    13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.


    14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie


    a)den Motor wirklich ganz abstellen,
    b)den Motor neu starten,
    c)nur mit dem Anlasser weiterfahren,
    d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.

  • Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."