• Landmann

  • Ein Mädchen geht mit mit einem fremdem Mann tief in einen dunklen Wald...
    *dünnemädchenstimme* "Du, Onkel? Jetzt wird mir aber doch etwas mulmig."
    *tiefemännerstimme* "Was soll ich denn erst sagen, auf dem Rückweg bin ich ganz allein..."

  • Ein Mann kaufte ein Pferd für 100 Dollar und sollte es am nächsten Tag erhalten. Da rief der Besitzer an und teilte ihm mit, dass das Pferd tot sei , und er nicht liefern konnte.
    Der Mann wollte sein Geld zurück. Der Verkäufer meinte, dass dies nicht ginge, da er die 100 Dollar bereits ausgegeben hätte. Nun, da meinte der Mann er würde es dann trotz allem kaufen und es verlosen. 500 Lose zu 2 Dollar.
    Der Verkäufer war erstaunt. Er sagte ihm, dass das Pferd doch tot sei. Der Mann jedoch verkaufte seine Lose für je 2 Dollar das Stück und hatte somit 1000 Dollar.
    Dem Gewinner des Loses gab er dann seine 2 Dollar zurück und teilte ihm mit, dass das Pferd leider tot wäre.
    So funktioniert der Finanzmarkt!


    Management Course:


    Lesson Number One:
    A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
    Management Lesson?
    To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.


    Lesson Number Two:
    A turkey was chatting with a bull. "I would like to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
    Management Lesson?
    Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there.


    Lesson Number Three:
    A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
    Management Lesson?
    1) Not everyone who shits on you is your enemy.
    2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
    3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!!

  • Zitat

    Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "


    Die Frau hörte auf zu schreien und ...pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
    Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"


    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
    "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."


    Landmann

  • Wie Frauen und Männer duschen



    Wie eine Frau duscht:


    1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
    2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
    Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
    3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
    Bauchmuskeltraining zu machen.
    4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
    Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
    einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
    5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
    Shampoo mit 43 Vitaminen.
    6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
    sauber ist.
    7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
    Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
    8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
    Aprikosen, bis es rot wird.
    9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
    Nuß und Jaffa Kuchen .
    10. Conditioner ausspülen.
    11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
    12. Wasser aus.
    13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
    Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
    14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
    eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
    trocken rubbeln.
    15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
    Pinzette rausreissen.
    16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
    und ein Handtuch auf dem Kopf.
    17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.


    Und nun wie ein Mann duscht:


    1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
    2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
    mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
    3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
    4. In die Dusche steigen.
    5. Gesicht waschen.
    6. Achselhöhlen waschen.
    7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
    8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
    wie laut sie in der Dusche klingen.
    9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
    10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
    11. Haare shampoonieren.
    12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
    13. Pissen.
    14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
    15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
    ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
    aus der Badewanne heraushing.
    16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
    17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
    und Ventilator anlassen.
    18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
    Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
    mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.
    19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
    20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
    wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

  • Dinge, die man tun kann, wenn einem langweilig ist

    - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
    - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
    - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
    - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
    - Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
    -sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
    -singe in der oper mit
    -antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst"
    -frage leute, welchen geschlechtes sie sind
    -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
    -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
    -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
    -hupe und winke fremden zu
    -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich
    -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen
    -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"
    -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso
    -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist


  • Landmann


  • Landmann

  • Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.


    An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- Euro-Schein auf den Tresen.


    1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
    2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.
    3. Der Metzger nimmt die 100,- Euro, läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.
    4. Der Bauer nimmt die 100- Euro und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
    5. Der Mann dort nimmt den 100,- Euro-Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
    6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
    7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- Euro.
    8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.


    In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.
    Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
    Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.


    So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU - Rettungspaket !

  • Ein Huhn kommt zum Schwein: "Was hältst du von einem Joint Venture?
    Das gibt Synergieeffekte und wir beide könnten viel mehr verdienen."
    "Prima" sagt das Schwein. "Was wollen wir denn produzieren?"
    Das Huhn antwortet: "Ham and eggs." Das Schwein ist entsetzt.
    "Dabei gehe ich drauf, und du machst Profit."
    Das Huhn antwortet: "So ist das nun mal bei einem Joint Venture."

  • @Pepper: Die EU-Rettungspaket-Geschichte gab's auf Seite 8 schonmal.


    Aber wo wir gerade bei Finanzkrisenstories sind (die hab ich zumindest in diesem Bereich noch nicht gesehen, kennen aber sicher trotzdem schon einige):


    Chuck und sein Pferd - oder: Wie das US Finanzsystem funktioniert
    Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Zu Beginn kauft er einem Farmer ein Pferd ab.


    Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
    Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
    "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
    Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück."
    "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
    Chuck überlegt kurz.
    "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Tier trotzdem."
    "Wozu denn?" fragt der Farmer.
    "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
    "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
    Doch Chuck antwortet:
    "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
    Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.
    Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
    "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit
    gemacht."
    "Ja... aber... gab's denn keine Reklamationen?"
    "Doch, vom Gewinner", sagt Chuck.
    "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."


    Heute verkaufen solche Chuck's strukturierte Finanzprodukte bei amerikanischen Banken... !?

    .
    „Wer die Freiheit aufgibt um Sicherheit zu gewinnen, der wird am Ende beides verlieren.“ (Benjamin Franklin)

  • Slim
    Post Nr 194...kürzer aber die gleiche Geschichte :D


    Vieleicht sollten wir uns "vergessliche" Böse alte Männer nennen. *hehe*



    Hatten wir den schon?


    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
    Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.


    Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.


    Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand." :D

  • @James_Longstreet: Glatt übersehen :D


    Wenn das so weitergeht, haben wir bald jeden Text hier in x-facher Variante mehrfach :)
    Am besten ich poste hier nix mehr, die Vergesslichkeit hat gewonnen. Den mit der Fahne kannte ich definiv schon, aber ich glaube nicht von hier.


    Immerhin konnte ich mich noch an den Witz erinnern, also nur Teildemenz :doctor:

    .
    „Wer die Freiheit aufgibt um Sicherheit zu gewinnen, der wird am Ende beides verlieren.“ (Benjamin Franklin)

  • Hey...geht mir doch auch so ;)


    Was unterscheidet einen guten von einem schlechten Betriebswirt?
    Ein guter Betriebswirt bekommt bei Praktiker 20% auf alles - auch auf Tiernahrung !