Beiträge von Wichti14547

  • Witze

    Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
    Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
    Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
    Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
    Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
    Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
    Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
    Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
    Kunde:
    "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
    Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
    Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die
    CONFIG.SYS einfügen muss!"


    Zehn
    Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und
    ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist
    frustriert und gibt auf!


    Techniker:
    "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren
    Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem
    Sie das Problem lösen können."
    Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
    Techniker:
    "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys
    stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn
    Minuten später.
    Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
    Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
    Kunde: "MS-DOS 6.22!"
    Techniker:
    "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein
    NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
    Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."


    Eine Stunde später.


    Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
    Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
    Kunde:
    "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
    gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen
    Details des Netzteils gefragt."
    Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
    Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."


    :D

  • Witze

    Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operationsveröffentlicht.
    Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
    Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
    Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!"
    Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
    Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

  • Witze

    "Sind Sie sicher, daß das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloß herumfummelt. "Ssicher - hick, machen Sie mir – hick – nur die Tür auf, und ich werde es Ihnen beweisen." Der Polizist schließt auf und kommt in die Wohnung. "Sehen Sie hier die Kommode? und hier den Stuhl? das ist alles meins." Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer. "Das ist mein – hick – Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine Frau. Und sehen Sie auch den Kerl neben ihr? Das bin ich."


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    Der Hausherr sagt zu einem Gast: "Finden Sie nicht, daß meine Frau gut singen kann?" "Wie bitte?" "Ich fragte: Finden Sie nicht, daß meine Frau heute sehr gut singt?" "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen, solange das Weib da vorn so entsetzlich grölt."


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    Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste erzählt: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite sagt: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.


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    Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt aber nur unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachtschränkchens öffnet. 25 Jahre lang hält sie sich daran, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 4000 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen, möchte aber nun doch gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremdgegangen ist. Darauf hin verzeiht auch sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen, was es mit den 4000 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft."


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    Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär‘, flög‘ ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Antworten der drei Ehefrauen kamen postwendend. Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein." Die zweite faßte die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub‘ ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte dachte: "Dem wisch‘ ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"


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    Ein Mann erscheint beim Optiker und trägt vor, daß er eine Brille benötige, da er nicht mehr alles exakt erkennen könne. Der Optiker erklärt: "Ich kann Ihnen eine Brille verkaufen, mit der Sie wieder wirklich alles sehen können", und legt ihm ein Modell vor. Nach dem Preis befragt, antwortet der Optiker: "Zweitausend Euro." "Was? Sind Sie noch zu retten? Zweitausend Euro für eine Brille?" "Setzen Sie sie doch erst mal auf", rät der Optiker. Der Mann setzt die Brille auf und der Optiker steht nackt vor ihm. Er setzt die Brille wieder ab, der Optiker ist angezogen. Er setzt die Brille wieder auf, die Assistentin am anderen Tisch ist nackt. Er setzt die Brille wieder ab, die Assistentin ist angezogen. "Na hoi, sagt der Mann, die nehme ich. Die Brille ist ihr Geld wert." Ein wenig später steigt er in die Straßenbahn – mit Brille – alle Fahrgäste nackt, der Straßenbahnfahrer auch. Er schweigt und amüsiert sich köstlich. Zu Hause angekommen setzt er die Brille auf und betritt das Wohnzimmer. Auf der Couch sitzt seine Frau mit seinem besten Freund, beide nackt. Er setzt die Brille ab, die bleiben nackt. Sagt er: "Na, so ein Reinfall, zweitausend Euro für so eine Brille, doch keine halbe Stunde, und schon ist sie kaputt."

  • Bewerbung

    Wichti14547 meldet sich zum Dienst!


    Bin ein absoluter Gelegenheitsspieler und durch meine Schichten an keine Zeit gebunden. Spiele gerne Vormittags oder in ruhigen Nachtschichten (wo der Panzer dann auch mal mitten im Gefecht stehen bleiben muss) oder an Wochenenden mit unterschiedlicher Intensität. Dementsprechen sieht meine Statistik auch ein wenig "Scheiße" aus.


    In meiner Garage stehen alle Tier-Klassen. Bevorzugterweise immer noch die Arty. :cat1: Bestreite demnächst mein 10.000 Gefecht und das dann hoffentlich erfolgreich.


    Damit "Rohr frei - Rücklauf normal!"