Witze
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Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?
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Mädchen
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FACK!
Klar, Geradlinig, keine Fragen offen lassend. So sind Männer.
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Neulich beim Kampfmittelbeseitigungstrupp:
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close
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ok
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Letztens wollte ich nach Frankreich telefonieren, aber es war mal wieder besetzt.
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Vater und Sohn im Wald ....
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!! -
Ein Priester und ein Rabbi gehen durch die Wüste und kommen nach Stunden in der prallen Hitze an einen Fluss.
Sagt der Rabbi zum Priester:
" Komm! Lass uns baden gehen."Priester:
"Ich habe aber keine Badesachen dabei"Rabbi:
"Dann schwimmen wir wie Gott uns schuf"Der Priester willigt ein und die beiden begeben sich im Adamskostüm ins erfrischende Nass.
Einige Zeit später kommt eine Gruppe Leute vorbei. Anwohner aus den Gemeinden der beiden.Panisch verdeckt sich der Priester seine Intimzone, der Rabbi hingegen hält sich beide Hände vors Gesicht.
Verwundert fragt der Priester:
"Wieso verdeckst du dein Gesicht??"Daraufhin der Rabbi:
"Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht"Sehr hart das Ding aber iwie geil^^
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Neulich,
ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden". -
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln.":ugly1:
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*brüll*
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Bissl lang aber lohnt sich zu lesen geht gegen Holländer :yay: :ugly1:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
'Genau richtig' denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'
'Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'
'So ne Schweinerei' denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.'
Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!'
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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
:ugly1:
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