Witze

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Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hinein bewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, dass eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verlässt. Deshalb: Keine Seele verlässt die Hölle.
Um zu ermitteln, wie viele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, dass die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

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Ich haett ihm auch die Bestnote gegeben sehr geiler Gedankengang.

Abgesehen davon haett ich mich mal bei Teresa gemeldet

Sitzt eine junge Maus, im Lichte der untergehenden Sonne, auf einer Bordsteinkante und träumt vor sich hin. Da bemerkt sie am Himmel einen kleinen Schwarm Fledermäuse und schaut ihnen interessiert hinterher. Als die Fledermäuse hinter den Bäumen verschwunden waren, dreht sich die Maus mit den Worten um: „wenn ich groß bin, gehe auch zu Luftwaffe“ und verschwindet im Dickicht.

Treffen sich ein Stein und ein Brett, sagt der Stein zum Brett ich bin ein Stein darauf sagt das Brett wenn du Einstein bist bin ich Brat Pitt.

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Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

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1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten!

Raucher, fickt um euer Leben!

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1.
So läuft's ....

Ein Ostfriese hat 17 große Bäume auf seinem Land. Fragt er einen Freund, wie man die wegbekommt. - Sagt der: Ganz einfach, kaufst Dir 'ne starke Motorsäge mit einem langen Blatt und ratz fatz haste die Dinger umgehauen .....
- Gesagt - Getan. Er ab zum Landmaschinenhändler: Der berät ihn: Starker Motor, 120 cm Sägeblatt, Ausrüstung und und und - Gekauft. ..... Der Verkäufer gratuliert und betont, dass damit die Bäume im halben Tag umgesägt sind .....
Nach einer Woche kommt der Ostfriese zurück und beschwert sich: In 5 Tagen nur 2 Bäume geschafft, er hätte ihm Schrott verkauft..... - Der Verkäufer versteht die Welt nicht mehr. Er reißt den Motor an .... daruf der Ostfriese: .... "was is das denn für'n Geräusch ...?!"

2.
Hinnerk Petersen zu Paul Paulsen:
Stell di vör, da bin ik gestern voll mit mein' Trecker in so 'ne Radarkontrolle gefahren ....
... und, hat's geblitzt ...?
Nö, gescheppert.

3.
Hinnerk und Paul stehn an der großen Weide von Paulsen und gucken den Kühen zu ...:
Sächt Hinnerk: Du, Paul, kiek mol, dor hinten, op dien Weide poppt doch der Willem dien Fru ....
Paul Paulsen streckt sich ganz hoch hinaus, guckt genau in die Ferne ...., denkt nach .... und antwortet:
Dat is nich' mien Weide ...!

4.
Eine Blonde und eine Brünette springen zu gleicher Zeit vom Eifelturm:
Welche kommt zuerst unten an ... ? - Die Brünette, die Blonde muss erst nach dem Weg fragen.

5.
Kommt 'ne Blonde in die Autowerkstatt und reklamiert den Blinker.
Der Meister guckt, findet aber nichts, alles funktioniert. Was hat der Blinker denn ? - Sie: Na, seh'n sie das denn nicht .... Geht, geht nicht, geht, geht nicht ...

6.
Kommt 'ne Blonde zum Friseur und will die Haare gekürzt bekommen. Sie trägt Kopfhörer ... Sagt der Friseur: Kein Problem, aber die Kopfhörer müssen Sie abnehmen. - Um Gottes willen, die Kopfhörer muss ich immer aufbehalten ... - Der Friseur turnt herum, es geht nicht so richtig. - Hören Sie, die Kopfhörer müssen Sie wirklich kurz ablegen. - Nein, um Gottes willen, die muss ich aufbehalten. - Der Friseur bastelt weiter, wird sauer und reißt der Blondine die Kopfhörer vom Kopf. - Diese bäumt sich auf, läuft blau an, kippt aus dem Stuhl und ist tot. - Der Friseur ist entsetzt. Er nimmt vorsichtig die Kopfhörer hoch und hört: Einatmen, Ausatmen, Einatmen .......

7.
In der Schule werden mehrsilbige Begriffe besprochen .... - Heute sind Blumennamen dran:
Der kleine Jens meldet sich: Son-nen-blu-me, ... die Lehrerin: schön schön schön ... ganz toll.
Meldet sich die kleine Franziska: Ver-giß-mein-nicht .... die Lehrerin: oh, schön, schön, schön ..... ganz toll.
Ganz hinten Klein-Erna: Ge-schlechts-ver-kehr ..... die Lehrerin: aber Klein-Erna, das ist doch kein Blumenname ...
Nein, das stimmt, aber .... schön, schön, schön .... ganz toll.

8.
In der Schule werden Gewürze besprochen:
Daniel meldet sich: Kardamom: ganz toll, lobt ihn die Lehrerein. - Ulrike: Piment: ist ja super, lobt die Lehrerein, was ihr alles kennt ...
Meldet sich Fritzchen: Rum. - Die Lehrerin: Schade, das ist aber kein Gewürz ...., wie kommst Du denn darauf ...
Tja, sagt klein Fritzchen, er hätte es ganz deutlich gehört, wie sein Vater zu seiner Mutter sagte: Rum, Alte, jetzt wird von hinten gewürzt ....

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LG
Landmann

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Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Michael im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann:

"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Michael." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Michael?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Scheiße!

Verwählt!"

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LG
Landmann

Wie nennt man einen Kuhstall auf Arabisch?

Mubarak

Wie nennt man einen tuerkischen Metzger?

Mahmet

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3 Frauen

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung
und eine Ehefrau chaten regelmäßig miteinander.Während eines "Gesprächs" beschließen sie,
ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:
eine schwarze Augenmaske
eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chaten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske
in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt
und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten
atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er
mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter
verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter
in die Küche: "Hey Batman, was gibts zu essen???!!!

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LG
Landmann

Gefunden im WoT-Forum :

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Das Folgende war angeblich eine kurze Zeit lang auf der Webseite von McDonnell Douglas zu finden. Ein Angestellter hatte anscheinend viel Humor. Die Firma hatte nicht so viel davon und sorgte dafür, dass diese Webseite wieder verschwand. (Für alle, die es nicht wissen: McDonnell Douglas war einer der weltgrößten Zulieferer an Militärflugzeugen.) So, genug der Vorrede, es geht los:

Registrierungskarte

Vielen Dank, dass Sie sich für ein Produkt aus dem Hause McDonnell Douglas entschieden haben. Damit wir Ihnen weiterhin hochwertige Produkte zu Ihrer vollsten Zufriedenheit liefern können, bitten wir Sie, die folgende Registrierungskarte auszufüllen und an uns zurückzusenden.

1.) Anrede:
[ ] Hr.
[ ] Fr.
[ ] Frl.
[ ] General
[ ] Kamerad
[ ] Genosse
[ ] Geheim

Vorname:
Nachname:
Codename:

2.) Welches Flugzeug haben Sie erworben?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Stealth
[ ] Geheim

3.) Datum des Kaufs (Tag/Monat/Jahr):

4.) Seriennummer:

5.) Wie haben Sie unser Produkt erworben?
[ ] Geschenk / Erste Hilfe Paket
[ ] Auswahl aus unserem Katalog
[ ] Unabhängiger Waffenhändler
[ ] Per Email
[ ] Supermarkt
[ ] Waffenarsenal einer Regierung
[ ] Bestechungsgeschenk
[ ] Geheim

6.) Wie wurden Sie auf unsere Produkte aufmerksam?
[ ] Ich habe hochgesehen, als ich ein lautes Geräusch gehört habe.
[ ] Bandenwerbung im Fußballstadion
[ ] Bericht von einem Spion
[ ] Empfehlung durch einen Freund/Verwandten/Verbündeten
[ ] Werbung durch die Lobby des Fabrikanten
[ ] Ich wurde von einem angegriffen.

7.) Bitte kreuzen Sie die Eigenschaften an, die Ihnen an unseren Produkten am Besten gefallen:
[ ] Stil/Erscheinungsbild
[ ] Geschwindigkeit/Manövrierbarkeit
[ ] Preis pro Leistung
[ ] Komfort/Luxus
[ ] Überlegene Waffensysteme
[ ] Schwierigkeiten, wenn ich von einem angegriffen werde.

8.) Wo möchten Sie unser Produkt nutzen?
[ ] Nord Amerika
[ ] Mittel-/Südamerika
[ ] Mittlerer Osten
[ ] Europa
[ ] Afrika
[ ] Flugzeugträger
[ ] Verschiedene Dritte Welt Staaten

9.) Was werden Sie sich in Zukunft anschaffen?
[ ] Farbfernseher
[ ] Videorecorder
[ ] CD Player
[ ] Killer - Satellit
[ ] Space Shuttle
[ ] PC
[ ] Atombombe

10.) Wie würden Sie Ihre Organisation beschreiben?
[ ] Kommunisten/Sozialisten
[ ] Terrorist
[ ] Verrückt
[ ] Neutral
[ ] Demokratisch
[ ] Alleinherrschaft
[ ] Korrupt
[ ] Primitiv

11.) Wie haben Sie Ihr McDonnell Douglas Produkt bezahlt?
[ ] Steuererhöhung
[ ] Bar
[ ] Koffer voller Rauschgift
[ ] Einnahmen durch Ölgeschäfte
[ ] Scheck
[ ] Kreditkarte
[ ] Erpressung

12.) Was ist Ihr Beruf?
[ ] Bauunternehmer
[ ] Verkäufer
[ ] Revolutionär
[ ] Geistlicher
[ ] Söldner
[ ] Tyrann
[ ] Exzentrischer Milliardär
[ ] Verteidigungsminister
[ ] Student
[ ] Rentner

13.) Bitte kreuzen Sie an, welchen Interessen und Aktivitäten Sie nachgehen, damit wir den Lebensstil unserer Kunden besser verstehen.
[ ] Golf
[ ] Segeln
[ ] Sabotage
[ ] Jogging
[ ] Propaganda
[ ] Regierungen stürzen
[ ] Schmuggeln/Schwarzmarkt
[ ] Münzen/Geldscheine sammeln
[ ] Sport
[ ] Befragungen/Folterungen
[ ] Spionage
[ ] Grenzverletzungen

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, um diesen Fragebogen auszufüllen. Ihre Antworten werden benutzt, damit McDonnell Douglas Ihnen auch in Zukunft die Produkte bieten kann, die Sie wünschen. Außerdem wird Ihre Adresse an Firmen, Regierungen und andere radikalen Gruppen weitergeleitet.

Kommentare und Anregungen zu unseren Fightern? Bitte schreiben Sie an:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division
P.O. Box 800, St. Louis, MO

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Wie nennt man 300.000 Mann mit den Armen oben?!
Französische Armee

Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!

Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne

Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.

Was ist das erste, das die französischen Soldaten während ihrer Grundausbildung lernen?
In 10 Sprachen zu kapitulieren.

Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung! Das wurde noch nie probiert!

Wieviel Gänge hat ein Französischer Panzer? 7,
6 Rückwärtsgäge und einen Vorwärtsgang für Paraden.

Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.

Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein ... bei einer Invasion!

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!

Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.

Wäre am 11. September der Eiffelturm zerstört worden, wäre Frankreichs neue Vichy-Regierung jetzt dabei, jemanden zu suchen, dem sie sich ergeben könnte.

So gesehen ist Frankreich ähnlich wie Österreich. Nur dass die Ösis WISSEN, dass sie keine Gegenwehr darstellen wenn Sie annektiert werden...

Welche Funktionen hat ein französisches Offiziersmesser?
1) Korkenzieher
2) weiße Fahne

Weltklasse!

endlich eine vernünftige Erklärung...

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!

köstlich

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Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen?

gäbe es wohl folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich
kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn
du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst
du alles!

Die Firefox-Frau:
Besser als Deine Ex, stürzt aber trotzdem gerne schonmal ab.

Die Linux-Frau:
Man muss sich sehr lange mit ihr beschäftigen, um sie zu verstehen und so zurecht zu biegen wie man sie
gerne hätte.. und trotzdem braucht es nur einen kleinen Fehler, um das alles zu Nichte zu machen.

Die Bruteforce-Frau:
Sie brabbelt so lange auf einen ein, bis man ihr Recht gibt.

Die DDOS-Frau:
Sie brabbelt so lange auf einen ein, bis man zusammenbricht.

Die ZIP-Frau:
Wenn man sie erstmal auspackt, wird man schonmal überrascht was für eine Masse dahinter steckt.

Die USB-Stick-Frau:
Nur eine Affäre.
(Wechseldatenträger)

Die TFT-Frau:
Zwar etwas flach, aber erfüllt ihren Dienst genauso wie jede andere.

Die Webcam-Frau:
Man fühlt sich zu jeder Zeit von ihr beobachtet - auch wenn sie gerade aus ist oder schläft..

Die "Spiele-Top-Hit"-Frau:
Erst kennt man sie nur von Bildern und möchte sie um jeden Preis haben. Wenn man sie dann erstmal hat,
liegt sie irgendwo rum und verstaubt..

Die "Duke Nukem 4ever"-Frau:
Die gibt´s gar nich!

Die Kugelmaus-Frau:
Wenn sie untenrum verdreckt, möchte man nicht mehr mit ihr spielen.. ²

Die planetquake.de-Frau:
Labert nur Scheiße, weiß alles besser, beleidigt einen ständig, hänselt einen wegen des Geburtsdatums und
trotzdem kommt man immer wieder zu ihr zurück.

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LG
Landmann

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Ist doch eigentlich einfach!

*Das EU - Rettungspaket*
Und ich dachte schon, ich versteh's nie, aber so ist’s eigentlich ganz einfach.
Und Steuern spart man sich auch noch dabei.
Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, daß er gerne die Zimmer anschauen möchte ,
um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100 € - Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1.Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine
Schulden .

2.Der Metzger nimmt die 100€, läuft die Straße hinunter und bezahlt
den Bauern.

3.Der Bauer nimmt die 100 € und bezahlt seine Rechnung bei der
Genossenschaft.

4.Der Mann dort nimmt den 100 € - Schein, rennt zu seiner Kneipe und
bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

5.Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben
hatte.

6.Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden
Zimmerrechnungen mit den 100 €.

7.Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen
Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt
Rhodos.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem
Optimismus in die Zukunft.
So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU –Rettungspaket!

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LG
Landmann

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Warnung an alle Mitarbeiter

In unserer Dienststelle konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer
Dienststelle nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut !

Er versucht sogar die Terrorgruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem
Fundamentalglauben zu bewegen.

Gehen Sie ihm aus dem Weg und melden Sie jeden Kontakt !!!

Nach Rücksprache mit unserer Dienststellenleitung besteht aber kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Haus
aufhält.

Es gibt in unserem Haus absolut niemand, auf den diese Beschreibung auch nur im
Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht
werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kollegen gilt auch als nicht fassbar.

Niemand hat ihn bis jetzt gesehen – ALSO VORSICHT !!!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

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LG
Landmann

Hehehehe .... nich schlecht .

pfffff

Vor der Einführung der Franzosenpanzer bei WOT, sollte man ja schon Einiges über deren Herkunft wissen...
Hierzu sei kurz Folgendes gesagt:

Wie breit ist Frankreich?
-25 Panzerstunden

Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
-5 Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang für Paraden

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
-Damit sie auch mal die Front sehen

Wie sieht die französische Kriegsausbildung aus?
-Auf 10 verschiedenen Sprachen kapitulieren

Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben

Neulich in Frankreich angerufen...War mal wieder besetzt

Wer gewann die erste Tour de France?
-Die 7. deutsche Panzerdivision

Das Leben ist wie Frankreich - Da müssen wir durch!

Wieviele Panzer sind notwendig um Frankreich zu verteidigen ?
Unbekannt ...wurde noch nie versucht.