Witze

    Jemand Schalke Fan ?( ...


    Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
    ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
    beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
    geschenkt.


    Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
    beginnt:
    Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
    gewonnen. Also, was ergibt 3x3?


    Chantal: 5!


    Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..


    Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
    Chance!


    Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
    ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?


    Chantal: 7!


    Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
    wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!


    Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
    das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?


    Chantal: 9!


    Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!



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    Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
    willeinen super Schalke-Witz hören?"


    Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
    cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
    und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
    und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
    immer noch erzählen?"


    Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
    muss!"


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    Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
    Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
    mit einem Schalke-Trikot von einem
    Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
    Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
    und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
    Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
    Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."


    Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
    das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
    lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
    neuen brauchen."

    Treffen sich zwei 80-Jährige. Sagt der eine: „Weißt du noch, wie wir vor 70 Jahren
    da vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?“
    „Lass uns das doch noch mal ausprobieren!“ Die beiden stellen sich an der Mauer
    auf und fangen an. Der Erste: „Mist, jetzt hab ich meine Schuhe nass gemacht.“
    Sein Kumpel: „Okay, du hast gewonnen!“

    Sheldon: "Falsch ist ein absoluter Zustand, den kann man nicht steigern!"
    Stewart: "Ein bisschen falsch ist, zu sagen, die Tomate sei ein Gemüse. Mehr als falsch wäre zu sagen, sie sei eine Hängebrücke."

    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.


    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.


    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu
    steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht
    hoch genug für die erste Stufe bekommt.


    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter
    sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und
    so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht
    aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder
    nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
    anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
    gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
    Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens,
    der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie
    ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt
    das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und
    dreht sich um:


    "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"


    Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie
    jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

    Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
    Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle.
    Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
    Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
    Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
    "He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
    Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zudem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

    Hatten wir den schon?



    Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines “Gesprächs” beschließen sie, Ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten über ihre Erfahrungen.


    Die Geliebte berichtet:


    Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!


    Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:


    Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!


    Darauf die Ehefrau:


    Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey Batman, Was gibt s zu Essen?"

    In der gemischten Sauna sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern und einem kleinen
    Busen. Setzt sich ein Typ neben sie und sagt:"Ich muss Ihnen ein Kompliment machen.
    Sie sehen super aus, nur Ihr Busen könnte größer sein und Ihr Hintern kleiner." Sie
    haut ihm eine runter und der Typ verlässt bedient die Sauna. Draussen warnt er einen
    Freund:"Da drin sitzt eine mit ´nem Riesenarsch. Sprech´ die bloß nicht auf ihre Figur
    an!" Der Freund geht rein und tut es trotzdem:"Erlauben Sie, gnädige Frau, Sie haben
    eine wunderschöne Figur, aber..." "Aber was?" knurrt die Frau. "Ihr Busen könnte eine
    Spur größer sein. Ich wüsste auch, wie Sie das machen." "Und wie?" fragt die Frau ganz
    gespannt. "Ganz einfach: Sie nehmen etwas weiches Papier und reiben es jeden Tag zwischen
    Ihren Brüsten." Sie:"Und das soll helfen?" Er:"Bei Ihrem Arsch hat´s doch auch geholfen!"


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    Sitzt einer in der Kneipe. Plötzlich kommen drei Männer herein. Der erste dreht das Licht
    aus, der zweite macht es wieder an und der dritte zieht den Reißverschluß seiner Hose
    schnell auf und zu. Der Mann blickt den Wirt fragend an, doch dieser winkt ab. "Ach, die
    Drei sind vom Taubstummen-Wohnheim nebenan: Der erste will ein dunkles Bier, der zweite
    ein Helles." "Und der Dritte?" "Einen kleinen Kümmerling."


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    Keine Aussicht auf einen Job. Also beschließt Blondie, auf der Reeperbahn Karriere zu machen.
    Da sie keine billige Schlampe sein will, verkauft sie sich als "unschuldiges Mädchen vom Land"
    und verlangt 2.000 Euro. Nach dem ersten Einsatz unterhält sie sich mit ein paar Kolleginnen,
    die gar nicht glauben können, das so ein alter Trick noch funktioniert. "Bei mir hat´s geklappt,"
    grinst Blondie stolz. "Waaaas?" erregt sich eine Kollegin, "dir hat tatsächlich einer soviel
    Geld bezahlt?" "Naja, nicht direkt." sagt Blondie. "Der Typ war Seemann und hat mir zwei
    Flaschen Rum á tausend Euro dagelassen."

    Sheldon: "Falsch ist ein absoluter Zustand, den kann man nicht steigern!"
    Stewart: "Ein bisschen falsch ist, zu sagen, die Tomate sei ein Gemüse. Mehr als falsch wäre zu sagen, sie sei eine Hängebrücke."

    Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt
    sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines
    Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet
    er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.


    In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwuler nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die
    Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasch Weinbrand.


    Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und ne
    Flasche Weinbrand?"


    Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehme heute ne Flasche Korn, von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh."
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    Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben.
    Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.
    Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase
    nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.
    Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade
    vermöbeln, da - PUFF - erschien eine gute Fee.


    "Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du,
    Dickerchen, fängst an!"


    Bär:
    "OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!"
    POFF! waren alle Bärinnen und heiss auf den Bär.


    Hase:
    "Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.


    Bär:
    "Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren
    alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.


    Hase:
    "Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht
    einholen kann!" - POFF! Gab's 'n Motorrad!


    Bär:
    "Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's
    nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.


    Hase:
    "Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"
    Der Hase springt auf sein Motorrad und fährt davon.

    Sheldon: "Falsch ist ein absoluter Zustand, den kann man nicht steigern!"
    Stewart: "Ein bisschen falsch ist, zu sagen, die Tomate sei ein Gemüse. Mehr als falsch wäre zu sagen, sie sei eine Hängebrücke."

    Bilderwitze

    Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.


    Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.


    Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe. :D

    Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand,
    als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe
    gelegenen Friedhof näherte.


    Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiter schwarzer Leichenwagen.
    Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem Hund an der Leine.
    Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen Reihe.


    Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen.
    Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte:
    "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter
    Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen derartig
    ungewöhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?"


    "Die meiner Frau." antwortete der Mann .


    "Was ist ihr denn passiert?"


    Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen
    und getötet."


    Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"


    Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu
    helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."


    Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und
    der Stille zwischen den beiden Männern.


    "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"


    Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten in der Reihe an."

    [BAM]Slim schrieb:

    Was ist rot und schlecht für die Zähne?




    Ein Backstein!


    Toller Witz! Wurde aber schon gepostet:
    06.02.2012, 20:07, Forenbeitrag von: »Bommel«


    :D

    Sheldon: "Falsch ist ein absoluter Zustand, den kann man nicht steigern!"
    Stewart: "Ein bisschen falsch ist, zu sagen, die Tomate sei ein Gemüse. Mehr als falsch wäre zu sagen, sie sei eine Hängebrücke."