Witze


    LG
    Landmann

    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?".
    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".
    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
    Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
    Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
    Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
    Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
    "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
    "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

    Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."





    Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"



    Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"




    Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."


    Nachdem ich den Witz gelesen habe bin ich Kaffee holen gegangen und als ich zurueckkam war ich immer noch am laecheln ... kannte den auch noch nicht. Gleich mal an die Kollegen weitergeleitet :p


    Landmann


    Landmann

    Ein Typischer "Trucker"-Witz

    Zitat

    Ein LKW-Fahrer ist unterwegs und sieht ein kleines gelbes Männchen am Strassenrand stehen das ihn zum Anhalten auffordert.
    Nachdem der Fahrer angehalten hat, sagt er zum Fahrer: "Ich bin ein kleiner schwuler Zwerg und habe Hunger!" Nun, der Fahrer hat ein gutes Herz und gibt ihm etwas zu essen.
    Er fährt weiter. Nach zwei Kilometer steht ein roter Zwerg und winkt. Der Fahrer hält an und der Zwerg sagt:" Ich bin ein kleiner roter Zwerg und habe Durst!" Der Fahrer gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter.
    Kurze Zeit später steht wieder einer an der Strasse und winkt. Der Fahrer hält an und fragt:" Na, du kleiner schwuler grüner Zwerg, was ist mit Dir, Hunger --- Durst---?"
    "Fahrzeugkontrolle ---- Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

    Gunny: Ich helfe Euch gleich... Spoon: Werde schon einmal vorgehen... Frisco: Ich mach das schon.. Joker: Was ist los? Sheep: *Arghh* %"! *zensiert* BiBa: Geht sterben!

    She:
    "My love,"
    "If you are smiling, send me your smiles"
    "If you are dreaming, send me your dreams"
    "If you are crying, send me your tears..."
    "I love you"


    He:
    "I am at the toilet... what do I send?"




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    Nach einer Erzählung einer Dame mit dem Namen Sabrina auf Facebook (von webfail.at):


    Ich war heute auf einer öffentlichen Toilette.
    Ich habe mich gerade hingesetzt, als eine Stimme von der anderen Toilette sagte: "Hi, wie geht es Dir?"
    Verwundert sagte ich: "Mir geht es gut"
    Die andere Person: "Und was machst Du so?"
    Ich: "Das gleiche wie Du, ich sitze hier"
    Die andere Person: "Kann ich zu Dir rüber kommen?"
    Ich: "Öhm, ich bin gerade beschäftigt".
    Und dann, aufpassen jetzt kommts, Person sagt: "Kann ich Dich vielleicht später anrufen, da sitzt irgend so eine dumme Kuh die die ganze Zeit auf meine Fragen antwortet."

    .
    „Wer die Freiheit aufgibt um Sicherheit zu gewinnen, der wird am Ende beides verlieren.“ (Benjamin Franklin)

    In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.


    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"


    Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.


    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.


    Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.


    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"


    Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.


    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.


    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"


    Er ist sich absolut sicher.


    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francais. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für
    15 Euro kaufen.
    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
    Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
    Schönheitscreme für 50 Euro.... Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
    ... dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der
    Creme.
    Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
    Ich saß in der Stube und schaute fern,
    als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich
    antwortete "Staub".
    Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
    Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
    Sie sprach in Rätseln.
    Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und
    ich sollte raten, wo das ist.
    Ich sagte "In der Küche".
    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
    mir sprach.
    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
    betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
    ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine
    Augen funktionieren noch prima."
    Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
    wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was
    knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte
    ihr dann eine Personenwaage von Colani.
    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen
    (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
    Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
    Frau sagte,
    dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
    Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach
    soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er
    säuft und säuft und säuft.
    Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
    lange feiern würde."
    Seitdem bin ich wieder Single.


    ;)

    Die Frau steht am Fenster und sagt zu ihrem Mann: "Als ich heute früh aus dem Fenster sah, graute der Morgen"


    Der Mann schaut von seiner Zeitung auf und berichtigt: "...graute DEM Morgen"