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Witze
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Ein Klassiker (das mir dem Salz jetzt)!
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Zitat
Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte
SM-Pornos.
Abends erzaehlt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der:
"Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
Nur damit unser Spoon weiss was auf ihn zukommt!
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An unsere Affenbändiger:
ZitatAlles anzeigenEin Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Waehrend der Mann gemuetlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen
im ganzen Lokal herum.Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf.""Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
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Schon etwas älter:
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LG
Landmann -
"[BAM schrieb:
MOC"]
Diese Anfrage hat ein "Jürgen Sprenzinger" gestellt...
Der Name kommt mir so bekannt vor...ich muß nochmal nachsehen wie einige unserer Forenmitglieder mit richtigem Namen heißen...Joe Dreck zum Beispiel...das ist auch irgendwie sein Schreibstil...
http://www.sprenzi.de/ Isser das? Joe Dreck meine ich?
LG
Landmann -
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"[BAM schrieb:
Joker"]
Das soll wohl ein Ausruf sein das er ...
und
:whipping:
Haben will.
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"[BAM schrieb:
Yoda"]
Früher hat Mann die Frau an den Haaren in die Höhle geschliffen.
Heute sind die Frauen da gestutzt oder rasiert...
Hm, warum das wohl so ist ?[Blockierte Grafik: http://farm6.static.flickr.com/5100/5540022719_a0be28ff53.jpg]
LG
Landmann -
20 abschneiden
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Das war die Revolution des Elektrorasiers! Ich denke Laura kann dazu noch was erzählen... - böse, böse...
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ZitatAlles anzeigen
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt
die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann
mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!"[/size]LG
Landmann -
Wenn's im Redaktionsbüro schon nach Brandbeschleuniger riecht, kannst Du den Beitrag gerne löschen
LG
Landmann -
hehe
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ZitatAlles anzeigen
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken![/size]
ZitatAlles anzeigenEin betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"[/size]ZitatAlles anzeigenEine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und
sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"[/size]LG
Landmann -
ZitatAlles anzeigen
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?""Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur ruecklings
bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den
Sarglegen und den Deckel zumachen !"
10 000 Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre
verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
wirklichwieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"[/size]
ZitatEine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mutter rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"[/size]ZitatAlles anzeigenEin Sohn fragt den Vater : 'Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.Hast du das verstanden, mein Sohn??
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen
soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter
und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären könne, was Politik sei.
'Ja!', antwortete der Sohn.'Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße![/size]LG
Landmann -
Zitat
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
ZitatAlles anzeigenÜber was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
ZitatAlles anzeigenEine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte.
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Schönes Wochenende
ZitatAlles anzeigen
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt
einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?- Sie geht mir auf den Sack...
LG
Landmann -
Neudeutsch für Anfänger
ZitatAlles anzeigen
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
LG
Landmann
