Witze
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Na, stimmt doch, oder ned? Amerika ist der Nabel der Welt
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So wird es ihnen beigebracht...armes Amerika, armes Deutschland, arme Welt.
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Welcher Amerikaner hat denn Deutschland entdeckt? Bestimmt George Lucas.
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Zitat
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Dieter fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Ursula, Kurts Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Dieter ließ sich natürlich nichts anmerken.Später als Dieter in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte Ursula ihm und fragte: ‘Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?’
Dieter, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: ‘Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €’. Dieter ging auf den Deal ein. Ursula erklärte
ihm, dass ihr Ehemann Kurt Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Dieter um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.Natürlich war Dieter pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden poppten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Dieter wieder weg.
Kurt kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: ‘War Dieter heute Nachmittag hier?’
Ursula war geschockt, aber antwortete ruhig: ‘Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.’
Ihr Herz raste wie verrückt, als Kurt nachfragte: ‘Und hat er dir 500 € gegeben?’
Ursula dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: ‘Ja, er hat mir 500 € gegeben.’
Kurt lächelte zufrieden und sagte: ‘Gut, Dieter kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.’LG
Landmann -
Bitte folgenden Satz bei Google im Übersetzer (Menue in der Steuerzeile, dort <Mehr> <Übersetzer>) eintragen und von Deutsch auf Englisch übersetzen lassen:
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem EselLG
Landmann -
Zitat
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..." -
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?".
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!" -
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."
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Sie löst gerade Kreuzworträtsel, er fragt ob er ihr helfen kann:
"Was suchst Du denn?"
Sie: "weibliches Geschlechtsteil"
Er: "Waagerecht oder senkrecht?"
Sie: "Waagerecht"
Er: "Mund"...Haste noch ne Alte Bildzeitung gefunden??? Da stand der auch drin....
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Nachdem ich den Witz gelesen habe bin ich Kaffee holen gegangen und als ich zurueckkam war ich immer noch am laecheln ... kannte den auch noch nicht. Gleich mal an die Kollegen weitergeleitet :p
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Zitat
Eine Blondine im Flugzeug
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie
solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
"Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei
informieren,
dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie
verhaften.Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
mir
leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz
in
der "Zweiten Klasse".Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück
ging.Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne
fliegt!Landmann
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Zitat
Sie: Cam Sex?
Er: Ja geil *_* , zieh dich aus.
Sie: Was macht dich geil? :$
Er: Deine Mutter ! :O
Sie: Waaas -.-' ? ...
Er: Deeine Muutteerrrrr!!!!!!!! :O
Sie: Willst du mich verarschen ?!
Er: HINTER DIR!!!!!!!!!!!Landmann
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Zitat
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."Landmann
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Ein Typischer "Trucker"-Witz
ZitatEin LKW-Fahrer ist unterwegs und sieht ein kleines gelbes Männchen am Strassenrand stehen das ihn zum Anhalten auffordert.
Nachdem der Fahrer angehalten hat, sagt er zum Fahrer: "Ich bin ein kleiner schwuler Zwerg und habe Hunger!" Nun, der Fahrer hat ein gutes Herz und gibt ihm etwas zu essen.
Er fährt weiter. Nach zwei Kilometer steht ein roter Zwerg und winkt. Der Fahrer hält an und der Zwerg sagt:" Ich bin ein kleiner roter Zwerg und habe Durst!" Der Fahrer gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter.
Kurze Zeit später steht wieder einer an der Strasse und winkt. Der Fahrer hält an und fragt:" Na, du kleiner schwuler grüner Zwerg, was ist mit Dir, Hunger --- Durst---?"
"Fahrzeugkontrolle ---- Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" -
Na, du kleiner schwuler grüner Zwerg, was ist mit Dir, Hunger --- Durst---?"
Hunger - JA
Durst - Immer
Aber der hat ja nur Cola - da lohnt sich der Aufwand nicht!
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She:
"My love,"
"If you are smiling, send me your smiles"
"If you are dreaming, send me your dreams"
"If you are crying, send me your tears..."
"I love you"He:
"I am at the toilet... what do I send?"-------------------------------------------
Nach einer Erzählung einer Dame mit dem Namen Sabrina auf Facebook (von webfail.at):
Ich war heute auf einer öffentlichen Toilette.
Ich habe mich gerade hingesetzt, als eine Stimme von der anderen Toilette sagte: "Hi, wie geht es Dir?"
Verwundert sagte ich: "Mir geht es gut"
Die andere Person: "Und was machst Du so?"
Ich: "Das gleiche wie Du, ich sitze hier"
Die andere Person: "Kann ich zu Dir rüber kommen?"
Ich: "Öhm, ich bin gerade beschäftigt".
Und dann, aufpassen jetzt kommts, Person sagt: "Kann ich Dich vielleicht später anrufen, da sitzt irgend so eine dumme Kuh die die ganze Zeit auf meine Fragen antwortet." -
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francais. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
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Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für
15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.... Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
... dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der
Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern,
als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich
antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und
ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine
Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was
knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte
ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen
(mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach
soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er
säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single. -
Die Frau steht am Fenster und sagt zu ihrem Mann: "Als ich heute früh aus dem Fenster sah, graute der Morgen"
Der Mann schaut von seiner Zeitung auf und berichtigt: "...graute DEM Morgen"